Eu sofro sozinho, penando. Outras pessoas sofrem se divertindo com outras, como se fosse um tango. Nunca tinha pensado numa analogia tão perfeita.

Será? :/

     Tinha esquecido o quanto um banho de chuva pode te relaxar, te cansar, te colocar pra dormir. Cada um tem seu jeito, o meu é ouvir os pingos caindo na telha de zinco, só assim meu pensamento consegue dar um tempo de você. Quando eu acordar, bom, aí já é outra história...

     Cada vez que olho pra mim, encontro um novo cabelo longo e moreno. Lembro de você me perguntando: 'Se eu tiver leucemia, tu vai pro hospital comigo?' E eu aqui sussurrando: 'Contigo, eu vou pra qualquer lugar, mulher. Qualquer lugar.'

     Como quando tu tá num sonho, então tu acorda. Tenta voltar a dormir e a única coisa que te resta é a lembrança do sonho, que te mantém acordado. Isso é irônico, a lembrança do sonho não te deixa mais dormir. A lembrança do sonho e de uma vida que parece passada, parece que aconteceu há anos atrás, mas eu lembro como se fosse hoje, é estranho. Estranho sentir a dor, não por perder, mas a dor de suportar uma situação impossível de se entender. Compreender que uma pessoa não pensa igual a você, não é difícil. Difícil é aceitar essa decisão quando te afeta, quando mexe com sua estrutura. Sabe, eu não quero me machucar mais, mas continuo jogando futebol, vôlei, andando de bicicleta, atravessando a rua sem olhar para os dois lados. Você não quer se machucar, mas continua criando expectativas, vivendo sua vida, tomando decisões. Não é se privando de uma coisa que você gosta de fazer, que você não vai se machucar mais. Me ouve, uma vez, tu vai se machucar e sofrer muito mais ficando longe de mim. Posso até estar errado, mas isso não vai sair da minha cabeça. Não vai sair porque eu sei o quanto tu se sente bem comigo, o quanto eu te faço feliz, o quanto eu consigo te irritar só em te olhar. Eu sei que a gente passou por momentos muito mais importantes do que um, onde a gente se desentendeu. Eu também sei que nossa vida não é o que acontece na faculdade, o mais importante é o que acontece fora dela, como foi hoje, valeu muito mais do que qualquer outro dia. Hoje eu senti que tu tá comigo e poxa, eu também estou contigo. A gente tá junto, mas tá separado, isso não me soa muito bem. A gente tá junto, tem que ficar junto. Eu disse que não ia te deixar ir embora fácil e não vou mesmo. Tu pode ter dito que não era fácil pra ti e eu consigo ver no fundo do teu olho que isso é verdade. Passamos o dia aqui, em que esquecemos tudo que estava acontecendo ao nosso redor, todos os problemas que tivemos, as discussões que aconteceram. Tu disse que sabia que não daria certo vir pra cá, agora eu te pergunto, não deu certo mesmo? Eu acho que a coisa que mais deu certo hoje, foi tu ter vindo aqui. E a mais errada, foi eu ter te deixado ir embora do mesmo jeito que tu chegou. Não que a tarde deveria anular tudo o que aconteceu, mas quando a gente se junta, rola de um jeito que não tem como explicar, só tem como sentir e se deixar levar. Dizem que a saudade nos faz perceber o quanto gostamos de alguém, pena que eu não tenho isso a meu favor, já que não consigo largar do teu pé. Talvez, eu sinta que se me afastar, provavelmente você irá procurar por outra pessoa, outro cara que teria metade do respeito e carinho que tenho por ti. E isso sim, me deixa preocupado, porque você iria se machucar mais. Se eu não me conhecesse, poderia dizer que tu corre esse risco comigo também, mas tu não corre. Acho que tu não percebe isso porque me conhece há muito pouco tempo e a culpa não é tua, claro, nem minha, tu só não está querendo se cegar por um sentimento tão sincero quanto o nosso. Só acho que tu tá tapando um olho, sabe, vendo só um lado da moeda, só o lado ruim e descartando a parte maravilhosa que o outro olho não consegue enxergar. A gente vale a pena, a gente faz valer a pena cada vez que nos encontramos, você percebe isso? Eu sei que percebe. A gente tem medo de tanta coisa na vida, mas mesmo assim não pode parar de viver a parte boa, nesse caso, a nossa parte. Vem comigo, morena, vamos sair dessa tristeza, vamos ser felizes.

Ps: A letra pequena nem chega perto do tamanho do meu coração dizendo essas coisas.
‎"Somos o que há de melhor, somos o que dá pra fazer, o que não dá pra evitar e não se pode escolher".

     Pára Vinícius, pára, pelo amor de Deus, tá enchendo meu saco já. Se tu quer dor de cabeça, vai estudar. Se tu quer passar teu tempo, vai comer. Se tu tiver saudade, esconde, se tu gostar, não diz. Vai ser como todos os outros que não se preocupam com as pessoas e esquece essa de bom moço, esquece que tu não tem vez sendo desse jeito. Quantas vezes tu já te quebrou o braço? A clavícula, uma vez, e a cara? Quantas vezes? Me diz quantas! Mas vai a pqp com esse papinho de uma ou duas vezes. Quantas vezes tu ainda vai te entregar assim, passar por bobalhão, ser sincero e tomar na orelha? Quantos petelecos tu vai ter que levar pra perceber? Anda, sai daqui, eu não quero mais olhar no teu olho e ter que te dar meu ombro pra chorar. Pega essas pipocas, essa Fanta, esse teu filme novo e joga pela janela, não diz mais nada, não pensa mais nada, só fica quieto. Deixa ela em paz, deixa ela se divertir e pára com esse ciúme idiota, pára de entrar no Face e procurar ela pra conversar, pára de se torturar assim, ela vai se livrar disso logo, nem vai perceber o tempo passar, vai olhar pra ti com indiferença logo, logo. Lembra? Ela disse que teu deslize anulou tudo de bom que tu fez pra ela, viu, tu não significa mais nada. Preciso te dizer o que tu tem que fazer? Tu quer que eu te diga mais alguma coisa? Anda, pega essa venda aqui, esse abafador de ouvido e o esparadrapo, porque eu sei que tu não vai me ouvir, seu trouxa. Vai continuar fazendo a mesma coisa, não vai? Tenho pena dessa parte tua, consegui te manipular durante tanto tempo, porque eu sabia que seria assim, de novo. Tu sempre volta do mesmo jeito, destruído, desiludido. Vai criar vergonha na cara, Vinícius, mas que droga. Sai daqui, sai agora, antes que eu perca a cabeça contigo.

Razão.

     Culpa. Hoje irei fazer diferente, não trarei qual seu significado no dicionário. Resolvi que nesse caso, o que mais importa é o sentimento e não a definição exata do que ela significa. Quando tu me magoaste, principalmente por aquela atitude ter sido totalmente inesperada, por incrível que pareça, eu me senti culpado, em parte. Pensei várias vezes no que tinha feito de errado, em como havia te tratado, se tinha te deixado faltar alguma coisa, se não tinha dado o meu melhor, se não havia dado valor a mulher que estava do meu lado. Além disso, somou-se um sentimento de traição, porque por mais que tu não tenhas mentido, tu acabaste omitindo. Tu não omitiste qualquer coisa, tu omitiste algo que poderia ter mudado o rumo dessa relação, se é que ela continuaria a existir e poderia ter causado muito mais estrago se isso fosse revelado mais tarde, muito mais. Se eu não tivesse perguntado, tu não teria me contado e por mais que tu tenhas falado a verdade, você traiu minha confiança pelo simples fato de não ter sido a mulher que eu resolvi ter pra mim, por não ter sido a mulher que eu acreditei que tu eras e o fundamental, tu não foi a mulher que dissestes que era. Parece que estou falando muito mais da palavra ‘traição’, mas isso é assunto pra um próximo texto, se é que esse tópico já não foi abordado o suficiente por aqui. Vou voltar ao foco. Agora, depois de uma conversa um tanto estranha, em que eu resolvi me abrir contigo e também expor onde eu falhei, novamente estou aqui com um sentimento de culpa violentíssimo. Porque por mais que eu não tenha me lembrado de ter dito o que tu falaste que eu disse e na hora que eu disse, te ver chorando na minha frente, sem nenhum outro motivo aparente, faz com que eu me sinta um crápula, um homem que nunca se esforçou pra te conquistar, um tipo de homem que eu abomino desde que vi minhas primeiras amigas sofrendo, um tipo de homem que de homem, só tem a idade. Não é assim que eu sou, nunca fui trouxa contigo, posso ter sido grosso, assim como tu também foste comigo, mas me vejo como um cara que te tratou praticamente como uma namorada no tempo em que estivemos juntos. Se eu errei, admito meu erro, se eu traí tua confiança com isso, tenho que arcar com as consequências, eu sei. Mas um tempo sentado na areia, olhando pro mar, me deu uma visão mais profunda de tudo que aconteceu entre a gente. Pensei desde aquele primeiro dia, em que eu decidi que tu serias minha. Naquele dia em que parecia que eu levaria mais um fora, mas consegui levar um beijo teu pra casa. Daí pra frente, acho que mais importante do que algumas desavenças individuais, preciso ressaltar a convivência que, apesar de conturbada devido as nossas birras, foi, digamos, demais. No momento onde tudo parece estar perdido, onde os dois estão magoados e se sentindo traídos, de certo modo, eu penso em como chegamos a esse ponto. Foram duas atitudes isoladas que, quando postas na mesa, geraram um enorme desconforto em relação ao ponto de segurança que tínhamos um no outro. Se não conseguimos negar toda essa dor pela qual estamos passando, também não podemos negar o que sentimos um pelo outro. O medo de se machucar de novo está sendo maior do que a vontade de ser feliz, de continuar sendo feliz e de estar ao lado de quem nos faz tão bem. Se estamos nos sentindo enganados, precisamos nos apegar no que de mais verdadeiro aconteceu entre a gente, o sentimento. Se tudo o que vivemos até aqui foi falso, então eu só posso ter mais problema mental do que eu imaginava. O ciúme que sentimos um pelo outro é incontrolável, nos empolgamos de vez em quando e tu sabes disso, mesmo que não demonstre. Terminar vai ser como uma ‘Missão Impossível’, eu sinto, tu sentes. Eu vou sofrer aqui no meu canto e tu vais sofrer no teu. Não quero sofrer desse jeito, tu queres, mulher?

Por Vinícius Fin.

     Insônia significa privação de sono, vigília, dificuldade em dormir, além de falta de sono ou insonolência. É caracterizada pela dificuldade em iniciar ou manter o sono e pela sensação de não ter um bom sono durante pelo menos um mês, causando prejuízo significativo em áreas importantes da vida do indivíduo. Eu digo que a insônia não precisa, necessariamente, se pronunciar depois de um mês sendo um caso recorrente. Acho que a definição que mais se encaixa aqui, é a dificuldade em dormir, ultimamente. Hoje, 3:25 da madrugada e eu aqui escrevendo sobre uma coisa bastante óbvia, mas não sobre o que eu gostaria de escrever. Quanto à consequência da insônia, quando há algum prejuízo em alguma área importante da vida da pessoa, eu também acho que pode ser invertido. Creio que a insônia seja muito mais causada por esse motivo do que qualquer outro, ou seja, quando parte da vida de alguém entra em conflito com as outras, quando tudo o que se espera por passar a noite em claro, é que a manhã surja com novos ares, com uma brisa diferente da noite, revigorante. Parece então, que precisarei passar várias delas assim, sem poder abrir minha garrafa de vinho porque falta um saca rolhas, sabe, sem poder dormir porque a mente sente que falta alguma coisa. Como se só meus problemas não fossem suficiente, a insônia ainda consegue dar um jeito de piorar, não me traz paz, não me traz um momento de alívio, não traz um momento de fuga sobre tudo o que me aflige. Olho pro meu braço e vejo aquela inscrição gravada com um graveto seco, que pode ter desaparecido a olho nu, mas não vai sair tão cedo da minha memória. Não olho, decido fechar meus olhos e me deparo com outra coisa, minha mão, segurando o mesmo graveto seco, agora é meu nome que está surgindo, mas ele some em menos de 30 segundos. Acho que não foi o suficiente, acho que deveria ter deixado minha unha crescer, assim, você chegaria em casa e lembraria de mim como um 'abobado', que fez isso sem necessidade, bem bobo. Pegar essa insônia e lembrar quanto isso seria bom, é nostálgico (pegando só o mais apropriado: que exprime ou sente saudade. Ps: pareço um dicionário online, haha, que idi). Eu nunca vou conseguir terminar esse texto e conseguir sair satisfeito com o que eu escrevi, porque eu vou ler e reler, pensar e repensar, mas nunca vou conseguir me expressar o suficiente. É uma grande dificuldade se expressar com palavras, acho que se fosse cientista, certamente bolaria um esquema onde o que a pessoa sente seria transmitido para outra, só assim elas poderiam dizer “Eu sei como tu se sente.”, me desculpem, mas vocês não sabem, porque não foi com vocês que aconteceu, não foram vocês que fizeram burrice e agora precisam aguentar as consequências, é aqui na minha pele que tá ardendo, é a minha cabeça que está atordoada. Porém, preciso dizer que algumas pessoas têm a sensibilidade e a coragem de tentar me entender e também me dizer que eu errei, falando isso na minha cara, sinceramente, vocês são os melhores amigos que eu tenho, são os que me fazem ser melhor. Estou indo para a praia amanhã e deixo aqui uma parte muito importante de mim, vocês, todos vocês que se importam comigo de algum modo e me aturaram num momento tão difícil, espero conseguir ser assim quando vocês também precisarem, de verdade. Agora já faz quase uma hora que estou escrevendo, 4:20 da madrugada e não estou realmente satisfeito com o que eu escrevi até agora, talvez esse seja um problema, escrever sobre minha própria vida me dá tantos caminhos pra percorrer, tem tanta coisa pra falar, que acabo me perdendo no meio de tudo isso. Escrever é como viajar, viver também, e hoje, é, estou perdido, não adianta negar.

Por Vinícius Fin.

     Ela, geralmente, não corresponde às suas expectativas e mesmo assim, você continua esperando uma eternidade para viver uma vida ao lado dela. Ela, geralmente, não corresponde às suas expectativas e mesmo assim, você continua sonhando com ela. Ela, geralmente, não corresponde às suas expectativas e mesmo assim, você continua querendo ela ao seu lado. Ela, geralmente, não corresponde às suas expectativas e mesmo assim, você continua se preocupando com ela. Ela, geralmente, não corresponde às suas expectativas e mesmo assim, você continua amando cada falha dela. Ela, geralmente, não corresponde às suas expectativas e mesmo assim, você continua esperando uma mensagem de boa noite. Ela, geralmente, não corresponde às suas expectativas e mesmo assim, você continua sentindo saudade. Ela, geralmente, não corresponde às suas expectativas e mesmo assim, você continua na fissura, esperando por notícias que não chegam. Ela, geralmente, não corresponde às suas expectativas e mesmo assim, você continua se enganando. Ela, geralmente, não corresponde às suas expectativas e mesmo assim, você continua. Você continua enquanto tudo ao seu redor parece não fazer o menor sentido, parece que tudo conspira, parece que tudo indica o fim do túnel e daqui, não consigo ver um clarão, só uma luz piscando intermitentemente com a inscrição: 'Run Away', não é fácil tirar essa imagem da cabeça. Você precisa decidir, ela o teve por completo e você a teve somente nos instantes em que estiveram juntos. Você precisa decidir, você não tem escapatória, você pode fugir e ser fraco ou pode encarar isso tudo de frente. Você prefere o mais fácil? Então nem precisaria pensar. Eu quero que você me diga se o que é mais fácil é o que você quer. Eu sei que você é fraco, eu lhe conheço melhor que a mim mesmo e por isso eu te digo, seja qual for sua decisão, ela foi bem tomada. Você, nunca mais, eu disse, nunca mais vai passar por essa situação novamente, se passar não é porque é fraco, mas sim porque foi tolo, porque você pensa e age de um modo diferente das pessoas ao seu redor. Elas regem a orquestra pelo aplicativo do iPhone enquanto você prefere levar as coisas mais a sério, à moda antiga, olho no olho, sinceridade, nunca omitindo o que sente ou o que sentiu quando foi contrariado, magoado, destratado. Vou te dizer, se você entrar nessa bolha da modernidade, você certamente terá mais calmaria em sua vida. Você e calmaria não combinam, a bolha estouraria a qualquer momento, você iria se machucar e pior, não se reconheceria depois desse tempo em que você foi tudo aquilo que nunca conseguiu entender. Demoraria mais tempo para se recuperar, precisaria achar o seu 'eu' novamente e então prosseguir com sua vida, antes de entrar em uma bolha maior, a qual você não conseguirá mais se livrar sozinho. A grande questão aqui é, você já pesou o tamanho do seu orgulho ferido? Ele é maior do que sua vontade de seguir em frente? Eu aposto que ele te limita, mas é melhor parar por aqui, não quero confundir sua cabeça, afinal, já confundi o mais importante, seus sentimentos.

Por Vinícius Fin.